久しぶりの過食嘔吐
昨日の夜久しぶりにちゃんとした(？)過食嘔吐した
炭酸水のペットボトル用意してまでは
1年ぶりとか
前の名残で底に海藻サラダとか食べたけど
別に完吐き求めてなかったし、なあ
ディナービュッフェでカショオしてもおさまらなくて、
部屋で吐いたあとそこからルームサービスも追加して、
結局3Rした。疲れたし虚しい気でもマー吐きできると嬉しいし
今朝もモーニングビュッフェでカショオ
もう最後もう最後食べ吐きも。そもそも食べるのも最後にしなきゃ。
お父さんは最初普通食嘔吐生活派の意見だったのに
私がグダグダ言ったら拒食オンリーに意見翻して、
私の気持ちを考えて意見を変えたのは分かるけど、
そんなにコロコロ変わるなら元から熟考してないんじゃないの？
って考えちゃうじゃん
今朝のカショオの吐き残しが気になって仕方ないし
もう死にたい
絶対食わないもう
コーラック飲んでお腹の中綺麗にしてさよなら
お父さんに会う勇気全然出ない
一瞬の気の迷い
飛行機に乗った時
ほんの一瞬だけ
｢普通にご飯毎日食べて体重増やして
普通の生活ってできないのかな｣
なんて思ってしまった
沖縄は人も街の雰囲気も和んでてあたたかくて
ここに住めたらどんなにいいかって
でももう戻れないよ
今更どうやって普通の生活に戻せる？
戻すためにしなければいけないことを考えたら
気が遠くなりそうになる
それにそれに
普通の体型になっている自分をイメージしたら
やっぱり生きる価値なんてないゴミ
痩せだけ信じて痩せに取り憑かれて生きてきたのに
普通の体型になった私に何が残るの？
死ぬって決めてどれだけ時間が経ったの。
呆れるよね。死ぬ死ぬ詐欺もいいところ。
鬱も自殺企図も酷いんだから
さっさと1番心地よかった頃の拒食終末期に戻せよ
脂肪の塊のクズが
20190813
まだ生きてる
ばかみたい
でも昨日の朝はセントレアで過去一、二を争う体調不良
脳貧血に似た症状
ああ、過食しちゃってもちゃんと絶食続けたら大丈夫なのかなあなんて
沖縄はお父さんと行く予定だったのをお母さんとに。
お父さんが嫌とかじゃなくて
長時間一緒にいると気を使ってしまう
よくわかんない
嫌いになりたくない、信じたいからこそ
自分の気持ちぶつけるの怖い
早く、早く死にたいなあ
誕生日迎える前に
死に損ないめ
早く死ねよ
沖縄が終わったら
おうちに帰るってお父さんは思ってるけど
ほんとは別のホテルに避難するのお母さんと
｢避難｣って言い方は間違ってるかもしれないけど
おうちに帰りたくないんだよ
2019 0728
また深夜に起きちゃった。何時かもう覚えてないけど…
昨日の夜また鬱が爆発してお父さんに取り乱して泣いちゃってそれもよく覚えてない。
今もあまり気分はよくない…でもお母さんと楽しく明日の準備したいんだけどな。
体もなぜか動くのが嫌だし便秘ももやもやしている
籠る日だったけどオンセブンデイズだけ連れて行ってもらえることに。
ポーチ類と服少し見たくて。
カロリーの摂り方決まった。昨日はまめぴよ二つの予定だったけど、
まめぴよ一つはまず飲んで、あとは赤ちゃん用のごはん二つ食べることにした。
半固形。めちゃ怖いけど腸動いてほしくて…あと、それ食べたほうがまめぴよよりカロリー低い。
４１と２６だから67。微々たる差だけど私には大きい。７１と６７。大きい。私には。
そして昨日おとといよりかっとできるし。夜近くでまたイレギュラーにとってしまったら別だけど。
オンセブンデイズで首にかけられる扇風機をお父さんと私の分買った。のと、
ペンケース！ 三人で買い物なんていつぶりなんだろう。ってのと、
お母さんと私でオンセブンいくのも久しぶりでなんか嬉しかったな。
お母さんとハグしたときなんか痩せたかなって思って聞いたらやっぱり二キロ痩せたみたい。
私が帰ってきてからまた食べられるようになったらしいから安心した。
お父さんもやつれちゃったし…
この記録の位置づけがわからなくなってきた。日記？でもお父さんに残す記録だけど
自分の気持ちはお父さんに話すようにしているし…この記録をつける時間をもっと
お父さんとお母さんとの会話に割きたい気持ちがある。自分で覚えておきたいとかは
もうだっていなくなるからないし。お父さんに相談してみて、今後も続けてほしいと
言われたら書き続けることにしようと、思う。
赤ちゃん用離乳食食べて心つらい。配食なんて5分もかからず食べてたくせに、
離乳食は30分弱かけてやんのうけぴ あんなでかもりのカツどんとカルボナーラは
ネカフェで20分で食べたのに！！！！！！！！！！！！
はあ… 吐かない吐かない
ひとまずこっちのブログも打ち止めに。
何か特別なことがあればまた更新しようかな。
まさかおうちに戻ってくると思わなかったからね。
早く最期を迎えられますように
2019 0727
一時半とかに起きたんじゃない？深夜の。あんまり覚えてないけど…
希死念慮やばくて、といかなぜか鬱がひどくて久しぶりに切りたくなっちゃった。
切ってはないけど。
そのあと電気つけてだらだらノートにお絵かきしてみたりチェキのフィルム入れてみたり、
なんとなくだらだら起きてたけど途中でまたうたた寝みたいにして細切れに寝てたら、
なんだかんだ４時くらい？にはなったからもう起きることにしてお父さんとお母さんと
ゆめに遺書書いたりしてた。なんか今も気分が上下してて疲れる。
なんなんだろこれ…ハロコン楽しめるんかなきついかもしれない。
昨日買ってもらったミニお財布いまいちかもしれないから買い直したいなあ
サンリオショップに何かいいのあるかな。
えーなにこの鬱むかつくうざい死にたい無理…
というかどうしてこんなに体調いいの無理なんだけど
お父さんにアメブロのほう見つかっちゃったよう
今日のカロリーの摂り方全然わかんないや
お父さんが前にくれたアクセサリーボックスあったんだけど…えーん。使いたかったな。
棺に一緒に入れてよって言ったら悲しそうにされちゃったや。でも使いたかったんだもん。
どうせ食事はしないしと思って塩を大量に舐めてみなんだけど全然しょっぱくないし味を感じなかった…
なにこれえ？わからんの花
三越も車椅子。
手が異常に痺れ？冷たい感じ？なんかヒヤヒヤきてる。
サンリオショップで色々買えたあお財布も！ポシェットも！ヘアバンドも！
お母さんから聞いてきて私が返答してるのに無視されて…みたいなんあったけど
お母さん前よりもっともっときちーんと謝ってくれるようになって
とても生きやすい。｢前より自分が相手をいかに傷つけたかわかるようになった｣みたいにゆってて
ほわんほわんしてる。
けろけろけろっぴのテルテル坊主キーホルダー、三つセットのがあって、
丁度田中家だったから三人でお揃いにするの！
リップとUVスプレー確保お。リップクリーム、あんまり種類なかったけど
ほんのりピンクになる可愛い感じの見つけた。
匂いが甘い訳でもないしキャラクターものって訳でもないけど、好きな感じだからいいやあ。
UVスプレーも手頃な大きさでひんやりで石鹸で落ちるてゆうからかんぺき！お母さんとおそろ。
コムサスタイルでお母さんと色違いのおそろいワンピース買った！
ユニバで合流日に着ようかなあ。別にその日もユニバ関連の服着ることないし、
カチューシャするし！わーい。おそろおそろ。
時間押してたからお母さん地下街お昼ご飯になっちゃったけど最近食べたいものもないみたい。
私はあ！またカロリーある飲み物買った！明治のいちご牛乳。118。うう。
でもここまでずっと水分とってなかったから、おいし。
もっと甘ったるいのが好みだけどでもおいし。
この後カロリー気をつければまた200前後に抑えられるや。
お父さんもお母さんもいちご牛乳のチョイス超褒めてくれたし、
サンリオショップでお母さんとちょっとゴチャゴチャした話も話したらちょっと涙ぐんでた
やたらお父さんが私の動画を撮りたがってる気がする。
お母さんと私が移動してるとこ撮ってちょっと危なげな動きになったり。
私のせいだもんなあ あーぁ。
立て続けのカロリー摂取。フレンチカフェオレ。
でもミルクティとかよりカロリー低いやあ57。
さっきのと足しても200行かない。ちょっと(かなり)安心してしまう。
このあとどうとるか分かんないけど多くはなり過ぎないかな。
グッズ買えそうだあ。しかもつばきのLIVEDVD買っていいって…
観られる時ないなって諦めかけたけどホテルで観られるんじゃ！？って思って。
お父さんが買っていいって（ᵒ̴̶̷̥́_ᵒ̴̶̷̣̥̀ ）買う…
ユニバのホテルDVDデッキなかったけど、よく考えたら明日おうちの日だから
明日見られる…明日見る…買う…
レジのお姉さん不慣れなのかもったもたで電卓遅いしもたもただし
すごくソワソワ腹立っちゃって、二階席への階段長くて死ぬかと思った
それで早く入らないと演出の都合上入れなくなるって言われてでも走れなくて
間に合ったんだけど…そしたらあああああああ
通路にるるちゃんと結ちゃんとれいちゃんきて…泣いちゃった…
階段しんどすぎてどうなることかと思ったけど
それを上回るくらい最高に楽しくてでも体調死んでて意識失いかけたのが何度か…
でもFiesta聴けてつばきなんか今夜だけは浮かれたかっただよ！？！？
ダブルユーのなまずのやつも聞けたし…びよんず全然わかんなかったのに急に惚れた、、、
グッズも沢山買えた、けど、しんどすぎ…カロリー昨日一昨日より少なくできそ。
でも死んでる つかれ でも立てるし階段も降りれたしなんでやっぱ元気で凹む
コレクション生写真こころちゃんとあかねちん。こころちゃん日替わり悩んでたからよかった。
コレクション書いたそかな、、ううんやめよいや買おう
ガチャ6回やったけどA賞出なかったや、、、しかもかぶってしまった
でもまおぴんでた。コレ生はびよんずの子ばっかだったけどみんな可愛いしよいのだ
カロリー頑張れる気がしないしもう無理だ今日は
ユニバとディズニーのためにチュッパチャプスを頑張ることにした。47。
昨日と同じくらいけどそれすら辛くなってる。過食衝動来てないのはいい事だけど飴すら怖い。
ディズニーまで持つのかなあ。でも明日お篭もりだから、まめぴよ2つにしたとして
200切れる。
疲れたほんと
2019 0726
結局夜更かししまくりで寝たのも遅かったくせに起きたのもめちゃくちゃ早くて。
３時半とか？うん？３時とか？笑 だって眠れなさ過ぎて…
でもいろいろと計画は練れた。まずはお父さんにディズニーのホテルの高さをちょっと…
それと個人的にいいことがあった。カメラロールにお母さんの写真を復活させられたの。
その分もう必要ない写真消しまくって。だからまたバックアップとらないとなあ
エディオンで、残ったポイントとあと追加でお金出してチェキ買おうかなって。
旅行先でたくさん写真撮ってアルバムにしたいんだあ。
今日は午前お母さんシャワー浴びるって言ってて、私もまあ浴びられたら浴びたいけど、
できればマンションに行って自分で必要なもの持って帰ってきたいんだよね。
その時間帯とか所要時間とかは相談かな。スムーズにやりたい。
浮腫みは朝だからかまたひいてる。けども浮腫んではいる…むー。悪化はしてないけど、
めちゃくちゃよくなってるわけでもないからもどかしい。そんなすぐにはよくならないか。
どどどどうしよう。ホテルお許しが出ちゃった…めちゃくちゃ高いのに
一泊３０万のお部屋二泊と、８万弱のお部屋一泊。三泊でディズニー行くの。
お父さんね最初少し驚いたけどそのあとはもう気にするなって行こうって。
ユニバのお部屋が一番泊まりたかったとことれなかったからディズニーはいいって。
なんかもうなんかね 私は幸せ者だね幸せに死んでゆくね
チケットもとれてよかった。
お母さんのカメラロールの復元喜んでた！私もうれしい。今日はプライムツリーに久しぶりに行く。
あとはマンション行って必要なものとって、エディオンでチェキ買うぞ～
思い出たくさんアルバムに！
マンションの部屋、すごく懐かしく感じた。
一口ずつ貪ったアイスもぐちゃぐちゃにした布団もチョコレートもそのままで、
時が止まってた。なあ。必要なもの持ち出してきたけど、あのお部屋での生活、楽しかったな。
親友から連絡、きて。おうち戻ったことゆえてなくて、でも生きてて欲しいって強く思ってくれてるから
ホントのこと言えなくて、でも嘘つけないから、隠すんだ…隠すんだよ(._.)
嘘はつかないけど全部は話さないってずるいよね
ごめんね
チェキ無事買えた。フィルムも5箱も。ミニオンとかキティちゃんとか
ディズニーデザインのもあったから嬉しさ。
私が出てってからお母さん過敏性腸症候群なって、私は呑気症が治って、私がおうちに帰ったらお母さん過敏性腸症候群治って、私も仲が改善したから呑気もないし。最高。
似たもの同士だなあ。
カロリー摂取はまた飲みものだけで、スムージーとミルクティ。200ちょっと。
昨日より多くなっちゃったけどそれでも200ちょいだからいっか。
車椅子で移動してて、多目的トイレ使ったんだけど、正式な理由で使うの初めて。笑
お母さん車椅子の操作上手。
好みのもの沢山買えたー。カバンもめちゃかわいいの。
あとお洋服も買ったし、チェキのポーチとか、
小さいお財布も買えて、ゆめとお父さんとお母さんへのお手紙のレターセット。
あとにこるんのポーチ！お父さんにモバイルバッテリーとパンツ。
ノートも買って、カラーペンたくさん買ったから、手描きでも絵日記みたいなの描きたいんだ。
今日のお買い物も楽しかったな。
ちゃんとお母さんも明日のこととか運転のこと考えて、もう1箇所行きたかった私に帰りたいって
言ってくれて、私も絶対行きたいお店じゃなかったし帰ろうって。
私も多分自覚ないだけで疲れてるし。明日もたくさん外出るし。
お母さんとお揃いのお洋服買えるといいなあ。
今日買ったものも含めて、また旅行の諸々考えよ。
浮腫みはあまり歩かなかったせいか昨日よりマシかも？
お父さんからメモをもらった。読んで、最初は意味を取り違えて号泣して。
痩せ姫として生きることについて。今までお父さんは私を摂食障害者として捉えてて、
まあ傍から見たら摂食障害なのかもしれないけれど、治そうとしてくれてて、
でもそれでも死にたいっていう私の意志を尊重してくれて最期の時間を過ごすことにしてた。
でも、考え方を変えたみたいで、もう私を摂食障害じゃなくて痩せ姫、プロアナとして
受け入れてくれて、痩せ姫という生き方なんだ、摂食障害じゃなくて痩せ姫という
一つの個性なのだというスタンスにしてくれたみたいで。
でもメモの書き方が、『痩せ姫として生き直してみないか？』とか
『生き方』とかなんだろ、生っていう言葉が多くて、死ぬつもりの私には
生きろ生きろと言われている気がして、でも違くて。
あくまで、お父さんの中での考え方が変わったよってお話だった。ちゃんと理解した。
お母さんは、お母さんも？私を障碍者じゃなくてプロアナって生き方をしたいんだってわかってくれた。
もう露出の激しい服着てもいいし、車椅子でじろじろ見られてもいい。着たい服を着ればいいし、
恥ずかしくないって。
私もう難しいこと考えたくないよ。
明日はシャワー浴びて、三越行ってハロコン。お母さんのお昼の時に私がどうすべきか
悩むとこだけど頑張る。
しんどい
