2019 0725
朝。朝。
我が家で迎えてる朝。
実家に、戻ってきた。
昨日の夜は結局スシローで最後の過食をした、て書いたかな。
楽しい過食でよかた。
家に戻って、お父さんは部屋をすごく冷やしておいたといったけど
入った部屋はすごく暑くて何かがおかしくて、これを書いてる今も別に寒くなくて、
でもお父さんとお母さんはすごく寒いって言う。私自身は熱があるわけでもなく。
回復期にある体温の上昇かと思って焦ったりしたんだけど、自律神経がぶっ壊れてるだけかな。
夜中に目が覚めた時もものすごく暑くて死ぬかと思ってクーラーの温度を下げた。
浮腫がああああああああああああああああああちょっと改善されてて！！！！！！！
それがもうそれがもうほんとにちょっと安心してる。まだ鶏ガラの足には戻れてないから
油断はできないけど、悪化してないどころか改善の兆しが見えてるのはほんとに嬉しくて。
このまま鶏ガラに戻るといいなあ。頭はめっちゃ痛いんだけど。
お母さんと久しぶりに直接話をした。
やっと触れたって、私に。泣かせちゃった。私は両親を泣かせてばかり。
いろいろ話して、自分の気持ちも言えて。許せないけど嫌いにもなれないことも言えて。
すごく嬉しかったのは、イヤホンしてて無視したしてないのくだりのことをきちんと謝ってくれたこと。
あのときのお母さん、別人みたいで怖くてって話したら、お母さんも自分であのときの自分は変だったって。
自分が自分じゃなかったって。お母さん自身の希死念慮は少し改善されたりしたのかな。
お父さんがお仕事してる間、お母さんとお洋服見に行ったりする予定。旅行に向けて！
お母さんと関係が少し改善したり、いいこと起き始めてるのにまだ希死念慮は消えないし、なんだろ
でもなんだろ 後に引けないって気持ちなのかな、今更、みたいな。
でも絶対太りたくないしカリカリでいたいしでもこのままだと死んじゃうでもだからやっぱり…
だめだって難しいことこちゃこちゃ考えない。
お母さんとまたたくさん話した。洗濯物ですごく気にしてたこととか音のこととか
お父さんから聞いてたみたいだけど直接話してまたでもすごい謝ってくれて
お母さんと関係が改善することなんてもう絶対ないと思ってたのに少し修復できてきてて困惑も。
思い出作り旅行どうしよう。三人で行ったほうがいいのかな。
でもでもでもわからない。今日はたまたまお母さんの体調が良さめだからなのかな。
お父さんがお母さんに対して二人の時間を作ろうって話をしたことも衝撃。
お父さん、お母さんのことどうでもいいって言ったじゃん…とか変に嫉妬心みたいな。
でもこれはきちんとお父さんと夜話し合おうね。話し合う。
そのときに旅行にお母さんも参加するかも相談したい。
あっなんか揺らいでる 三人で行きたいかもしれない。ぐるぐるする。
今日お母さんとお買い物する予定だし、そこで少し判断っていうか試すじゃないけど、うん。
しまむらで転んだ。躓いて、体のバランス崩して立て直せなくて。
お母さんと私とで思わず笑っちゃったけど、笑い事じゃないね笑
あと、しまむらの自販機でミルクティ買ったの。水分補給で。
カロリーのない水と迷った、けどまだカロリー何もとってなかったし、
このあと気をつければって思ってミルクティにできた。
全部飲んでも100ちょっと、だから、大丈夫かな。
お母さんとたくさん話して、ほんとに沢山話して、
でも全然無理しないで話せてむしろ楽しくて、
しかも会話の中で思い出した悲しいエピソードそれぞれにもちゃんと謝ってくれて
嬉しくて泣きそ。やっぱり旅行、3人で行きたい…かも
そして追加の水分補給もミルクティ（ᵒ̴̶̷̥́_ᵒ̴̶̷̣̥̀ ）
もうもうもう！やけくそよ。こっちもカロリー同じだから、
今日はこのままいけば200ちょっと…うん、だいじょぶ太らない。
2回もミルクティ選べた自分を褒めよ？
お洋服たくさん買ってもらったの。もう値段気にしないで買えると思うと嬉しい。
でもいざ気にしないってなってもそんなにばかすか買えなかった…
いや、たくさんは買ったけどね？笑
お母さんと買い物久しぶりすぎて…でもお洋服の好み分かってくれてるし、
好きな物沢山買えた。明日も買い物行く予定！わーい。
もう体のライン隠さなくていいって。
沢山沢山およふく買ってもらうんだあ。楽しみだなあ。えーっと私死ぬんだよね？笑
こんなに恵まれて死ぬのは親不孝だなあ？
あまりその事は考えないようにしようねえ？
固形物とってないけどいまのとこ過食衝動きてないや。よかった。
ユニクロにいた時すごい吐き気に襲われてちょっと危なかったけどもちなおした。
浮腫み…ちょっとやばいかも
やばいレベルに来てるかも…や、まだ様子見。でも怖い。大丈夫、大丈夫。
もおおさ。もおおね。しゅごい。三人で相談したけどすごく楽しく三人で。
楽しかったね。旅行は三人で行くことになった。ハロコンはお母さんと行く。
まずユニバから。チケット買って、今からホテルさがす。
お父さんのお母さんへのスタンスもわかった。私も納得した。
むくみは・・・ひどさはあるもののまだ、まだ様子見。お父さんのマッサージのおかげで、
多少よくなったからまた明日チェックかな。
お母さんと関係よくなってほんとによかった、なあ。楽しく最期までの思い出作れる。
今日の摂取カロリーは結局ミルクティの分だけ。でも過食衝動もないし、体も動いた。
明日がどうなるかわからないけど、明日も同じくらいのカロリーでゆきたい所存ではある。
めちゃ、夜更かししてしまっている
ユニバのホテルとか予約出来て、新幹線も取り敢えずとって、
新幹線はちょっと懸念点があるから確認するとして、
ユニバのホテル、やっぱ日にちが迫ってるから1番希望のは無理だった…残念。
だからディズニーは！って思ってめちゃいい部屋探してたらべらぼに高い、笑これは相談だ…
日程も早めにきめないとだしこれも朝一で聞こう
寝るタイミング完全に失って困っている…
ひとまず今日の記録はここまでかな
2019 0724
5時20分くらいに起きたかな
起きた後少しお通じがあった
この後は基本お水のみだから腸がうまく動くか心配だけれど
まあ大丈夫かな…
シャワーを浴びようかとも思ったけど
昨日のお父さんとのやりとりからしても、もうここにいるのもわずかだから
昨日も入ったし今日はおとなしくしてようかな あまり動く元気はない
今後の具体的な相談は今日の夕方だけれど、もうどこ行くかとか考えちゃってもいいのかな。
それは浮足立ちすぎかな。まだ眠いしぽゆあぽうやするからだらだらやりたいことやる。
でもなんとなく全体的に調子はよろしくない、けど、今日は絶対食にお金かけないし、
モーニングもできれば食べたくない。というか普通に気分が悪い。
いや、そもそも固形食はもう食べないと決めたじゃないか、そう、食べない。
お父さんが、お昼までに計画をまとめてくれて、それを私に報告。私がそれを読んで、
うまく進めば今日の夕方には私はここを出るようだ。
うまく進めば…か。うまくいくだろうか。それまでに私も荷物を軽くまとめたりしておかないと。
そうか。もしかしたらハロコン行けるかもしれない、のかな。まーちゃんたちに会えるのかな。
まおぴんに、大好きなまおぴんに。
お水しか口にしていないけど腸は無事動いてくれて、またわりかしお通じが。
少しずつお腹へこんでほしい。あとはもうむくむくの足。本当に気持ち悪い。
完全に健康な人の足だから。
お通じ再び。よし。お父さんからの計画をきちんと読んで自分でも考えるために、
ミルクココアをコップ一杯。固形食は摂ってない。よし。カロリーも、ココア一杯なら、
普通食嘔吐してたときくらいにはなれるかな。水だけが理想だけど、
今日は一つの区切り、だもんね。また理由こねくり回しかな（笑）
お父さんから計画が届いた。おおむね予想通り（？）というか、
ええええええええやだああああああみたいにはならない中身だったから、
きちんと読んで熟考して、質問することまとめて、このあとの相談に備える。
けど、もうココアは甘くてくどくていいかな…どうしよう、お吸い物スープと
わかめの味噌汁のレトルト？パウチ？のがあるからそれお湯といてちまちま飲むか…
間食 おすいもの 多分20kcalもないかな。
またお通じがあってそれはよかったんだけど、便座座ってるときに急に気持ち悪くなって、
吐き気が止まらなくなって唾が口の中にうわああああああってたまってちょっと焦った。
すごく情緒が不安定になってきた
なんでかわからない 過食したい
嘔吐しないと約束するので最後の過食をしたいです します 知りません
どうせここから出たらもう死に向かうのです 最後なのです
もう体重もはからない体型写真もとらない 死にたい死ぬのです
過食したい無性につらい過食したい過食しますごめんなさい
絶対後悔するってわかって注文した。
カルボナーラと快カツまかない丼にクリームコロッケトッピング。
知らないの。もう知らないの。足のむくみが気になって治るかわからなくて不安で
違うとにかく食べたい過食衝動が来たの。でももう家に戻ったら絶対絶対絶対過食しない。
食欲がないことが誇りだった。つらい。
この過食のことはお父さんにはしばらく内緒にしたい。っていっても我慢できなくて言っちゃうかも。
とにかくでもこの自分からも逃げない。非嘔吐過食してしまう自分も自分だ。
死ぬ。絶対死ぬんだから。昨日で固形最後にするってゆったくせにね。意志の弱いくずね。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ死にタイ。
ものの20分で食べきった。死にたい。お腹苦しい。でも絶対吐かない吐くもんか
吐いたら負けだ吐いたら逃げだ向き合え過食衝動に負けた自分を恥じろ。
これでまた死から遠ざかった。デブになった。家に何も食べるものがありませんように。は？
何環境のせいにしてるの自業自得なんだから自分のせいなんだから
もう食べない食べない食べない食べない食べない食べない食べない
大丈夫ちゃんと拒食脳戻ってくる大丈夫大丈夫 死ぬんだもん死ぬんだもん死ぬんだもん。
過食したショックがまだ尾を引いてる。でもそれと同時にこの過食の恥を忘れなければ、
明日からちゃんと、ちゃんと拒食に戻れるから。ちゃんと穏やかに最期を過ごしたいから。
なんでこんなに鬱なんだろう早くお父さんと相談まとめて過食しちゃったことやっぱり相談したいよ。
浮腫みもひどいよ。入院前のあの浮腫みと同じだったらどうしようこのあと拒食に戻すのに、
この浮腫みが治らないままいい思い出なんて作れないよ夏だからショートパンツ履きたいのに、
こんなデブ足じゃみんなに笑われちゃう
18時過ぎ もうすぐここから出る
多分お父さんに過食のこと相談しちゃう それでしかもこのあとまた過食しちゃうかも
今日が最後って言い訳で どうしよう まだ悩んでる
でももう今日の日記はここまでにしたい
最後の過食した
お父さんとスシロー行った
結局自分に負けたど 吐いてないし、
自然嘔吐しそうになるような食べ方してないし、
お父さんとだったから楽しく食べられた
最後の過食が自己嫌悪だけのものにならなくてよかった
最後。ほんとに、最後。
おうちかえるよ
お父さんの決意 0723の追記
お父さんからの突然の提案
私をいかに死なせないかではなく
私の生の時間を、残りの時間をいかに楽しい思い出にするか
そちらにシフトするのだと
何度読み返しても
何度読み返してもそんな内容で
頭真っ白で。固形食断ちを決めた今日に言われるなんて私もお父さんも
腹を括るタイミングが同じすぎるよ。親子だね。大好き。
どうなるんだろう、どうなるの？
もし、もしもう死ぬの前提で何してもいいなら、私はお父さんと行きたかった場所がたくさんある。
テーマパークも観光地も近所の公園も遠くの県も近くの県も。
もちろん飲み食いはしない。したとしたって一口とか。間違ったって過食嘔吐なんてしたくないし。
嘔吐はもうしたくない、したくないの。それでもたとえば観光地の美味しいもの、
一口だけ食べたり、とか。
だってお父さんとユニバデートとかしたかったってちょっと前に書いたばかりだよ。
頭真っ白だよどうすればいいの
私はもう死んでもいいの？死ぬまでの残りを遊んで暮らしていいの？
楽になりたいよ そりゃあ私だってネットカフェの片隅で最期を迎えたくはないよ
どうやらどうやら私のバカみたいなわがままがほとんど通りそうで
明日の夕方また相談 泣きすぎたせいなのかカロリーの摂りすぎなのか
頭が痛い 今日は寝ます
2019 0723
6時40分くらいに起きたか
朝ごはん
カレーライス 目玉焼き
起き抜けにいちど便通があって少しお腹に余裕
今日はお父さんと痩せ姫の受け渡しがあるからまずそれを終えてから
体力と相談して今日の作業を決めないと
できればシャワーをまた浴びておきたい…頭の匂いが気になる
でもそれで動けなくなるとまた困るし、ひとまず朝食を摂ってからいろいろ考える
私が死んだ後の処理っていうかこういう風がいいなみたいなのを今日は考えたいなって
でもうちってお墓ないよね。葬儀はするのかなあ。したとしても来てくれる人いなさそうで笑える。
7時半くらいに食事開始 さあ今日はどれくらいで完食できるでせう
自分は今嘔吐恐怖症になっているんだと、お父さんへのＬＩＮＥで自覚した
あれだけ吐いていたくせにと思うけれど、嘔吐恐怖だった人が転じて過食嘔吐になることもあるし、
過食嘔吐していた人間が嘔吐恐怖症になってもまあ、おかしくはないかな。
吐くことは疲れる。過食嘔吐の時期や、ただ痩せたかった普通食嘔吐のときは、その疲れも厭わなかった。
でも今は、今はやることをやったらもう死ぬのだから疲れも何もいいけれど、やることを済ませる前にぶっ倒れては駄目だし、
こちゃこちゃ書いているけれどでも何か怖い。とにかく吐くことが怖くなった。
痩せ姫の中で、エフさんは実際に何人か痩せ姫様とお会いしている。
私も死ぬ前に…なーんて考えてみたけど不可能か。エフさん。
数える程度しかやり取りはできなかったけれど、
私のことを痩せ姫だとおっしゃってくれた
9時ちょっと前、朝ごはん完食！一時間半弱かな今日は。ちょっと途中危うかったけど
食べきれて一安心。うう疲れた。一休みする
10時前お父さんから痩せ姫を無事受け取った。顔も…合わせた。
駐車場で会ったのだけど、久しぶりに外に出た。お日様がまぶしくてクラクラした
うまく話せなくてそっけない態度をとってしまったかもしれない
昨日ＬＩＮＥでうっすらこのブログについて触れたら覚えていたみたいでそのことについて言及された。
お父さんに向けたブログを書いていると言ったら、探してもいいのかといわれたから、
今はまだだめだと。事態が変わったらそのとき読んでほしいものだから、と。
でもお父さんにしか向けて書いてないんだよ。お父さん専用のブログ、だよ！（笑）
「事態が変わったら」なんて我ながらずるい言い方だな。死んだらってことなのにね。
会うことにしたのも、お父さんがＬＩＮＥで、
死ぬのは止めたいけどでも最後に肉声を聞いてツーショットを撮りたい
って願いがあって。それはもうそれは拒否できるはずがない。だから会った。
緊張した。でも喜んでくれた、かな。握手して、抱きしめられて、すごく強く抱きしめられて。
ぎゅうううううううって。
お父さん、泣いてた。かな。私もつられて涙が。死んでほしくないって。そうだよねそりゃね。
ブログ、きちんと最後まで書き残すからね。
朝ごはん追加 トースト トッピングは同じ
シャワー浴びたいと思ったから、ひとまずエネルギー。
なんだか当初の計画よりもカロリーを摂る日が多くなってしまって
ほんとに死ねるのかちょっと焦りを感じてもいる。
かといって別に体調がいいわけでもないから頭も疲れる…不調ではあるし
すぐ気持ち悪くなるしすぐ死が隣に見えるのだけれど、
下手に体調がいいとよくわからなくなってしまう。
急に不安になってきた。体重測れない環境だし、採血もできないし、サイズも測れない。
まさか、まさかここ数日の食生活で体重が増えていくなんてこと…あるかもしれない
ちょっとまた見直していかないといけないかもしれない。私の目的はヒキニートになることじゃない。
見誤るなよ。
だってそうだよマンションにいるときは普通食嘔吐でがくがく減ってやっと死ねるとこまで来たのに、
今見てよ今。普通食どころか過食気味なのに非嘔吐なんだから動けて当然。だめだ。
理由こねくり回して食べてる場合じゃない。シャワーとか情報整理とか
そういう最低限のためのカロリー摂取だけすればいいんだから今のトーストは余計だった。
モーニングは無料だからそこはお金の面で活用することはあったとして、それ以前に朝食を摂るならば、
トーストは不要だった。今後気をつけなきゃ。
頭がぐわぐわする
お父さんに自撮りの動画が欲しいって言われて、送ったらすごく喜ばれて、
仕事中なのに見ちゃった
なーんて可愛く言われたらさ、もうさ、なんかさ今自分食べてるままだとまた太ってくんじゃないかとか死ねないんじゃないかとか
そういう不安を確認っていうかお父さんに対して聞けなくなっちゃった
これはもう自分で折り合いつけて不安とは一人で戦うことにする。
そしてカロリー摂取もちゃんと考え直す。胃の不調と相談とかしらん。
気になるメニューはさっさと試す。食べる。あとは最小限。覚悟決めろ腹くくれ。
ひとまずシャワー浴びることにする。
ほんと、なんかはじめ来た時寒かったのに今ずっと暑めだしそれは
エネルギー摂って代謝上がってるのかもとか
頭ぐわぐわするのもぼーっとするのも回復期にあるとか聞くしもう何もかも怖くて
太ってるんじゃないかって今太ってるんじゃないかってだめだめだめだめだめ
とにかく、嘔吐恐怖は健在だからでもカロリーをたくさん摂っていいのは今週いっぱい。
期間を少し長めにしたのは、短く設定してずるずるやぶる自分が見えて怖いから。
体を健康にしてはいけない。賽は投げられたのに、その賽を探してはいけない。
シャワーチャレンジも成功。お昼ご飯の注文をした。
ミックスランチにライス増量。増量は無料。ハンバーグとクリームコロッケが乗ってる。
特に食事についてはもう細かく書きたくない。低体重からの回復についてもう一度調べないと。
回復しては駄目だ。作業のためのエネルギーなど少量でよかったのだ。
それにかこつけて過食した自分を責める。
が、その話は生きているうちはもうお父さんにはしない。
お父さんとは、もう私が生きているうちは悲しい思いは最小限にしたい。
できる限り楽しい、楽しかった、そういう話を主にしていたい。
悲しい記憶ばかりここから作ってはいけない。
葛藤するのは一人でできる。
きちんと最期を迎えられるのか、このまままた太るんじゃないか、そういう恐怖は一人で抱えよう。
お昼ご飯食べ始めが13時くらい
さあ 食事ですよ
完食ですよ デブめ。 一時間と少しかな。
もう嫌だ、こんなに食べるつもりなかった。太るのかな。
今必死に調べても体が暑かったり頭ぐわぐわしたり頭ぽやぽやしたり眠気があったりとか、
もう体に栄養がいきまくってる証みたいに思えて生理も来ちゃうんじゃないかとか
命の危機脱しちゃったんじゃないかとか
とにかく今週金曜まで 金曜まで 固形物はまず金曜まで
若干やけくそになってるけどそれもよくないし お金もちゃんと考えないとだし
怖い。怖い。怖いよやっぱり太るの怖いんじゃん怖いよ怖いよ
太って健康になってぶくぶくになること以上に怖いことなんてないの。
ちょっと、疲れた、な
道草食いすぎた
ここのカルボナーラをどこかのタイミングで、できれば早いうちに
食べたら、もう、食費に所持金を割くのをやめる
だめだ 変化しようとする体に耐えられない
どうしてもエネルギーが欲しいならジュースがあるでしょ
わざわざお金を払って食事をとらなくていいでしょ
もうね もうね もう怖さと戦いたくない
お夕飯かな カルボナーラ食べたらね もうね もうおしまいにするから
そうだよ 嘔吐してないんだから カロリーダイレクトに摂って胃液も出てなく
健康になって当たり前 よし 最後 最後だよご飯にお金使うのは最後。
どうしよう。やってしまった、やってしまった。
単純に、体がふらついてるとかではなく完全に普通のやらかしで、
ココアとお水をシートにぶちまけてしまってコップも一つ割ってしまって、
店員さんにとっても迷惑をかけた…靴もココアまみれだからもう履けない。
いよいよもうここから出られない。というかほんとに自分の失態が恥ずかしいし情けない。
ごめんなさい店員さん…このうえここで死ぬかもしんないんだもんね最悪だね
えーもうえー…ココアとかさべたべたするよねごめんなさい過ぎるよね
お金はいいって言われた弁償とか。でもめちゃ手を煩わせたし
お店の本にかからなくてよかったとほんとに…とにかくほんとに自分だめだもうほんとだめ。
あらためて自己嫌悪が強まってさっきから鬱々してたのがさらに加速している
ほんとに食にお金かけるのは今日までだから。
店員さんへの迷惑についてはお父さんにＬＩＮＥで平気か確認してしまった。
優しい店員さんでほんとにほんとによかった。自分をこれまで以上に厳しく律しないと。
お父さん、大丈夫、大丈夫って言い聞かせてくれてありがたい。不安いっぱいだけどもうあまり考えないようにする。
摂食障害がテーマの漫画を読んだからかきちんと（？）拒食脳がまた動き始めている。
うだうだ理由つけてないで本格的に幕引きだ
18時過ぎ 夜ごはん カルボナーラ
30分ちょっとで完食 デブだね！爆笑。拒食脳いい感じに発動してるから、
もう明日から固形断ちするか。ちょっと鬱期来てるし、ちょうどいい。
数日間の非嘔吐食生活ばいばい～～～嘔吐もしないけど食事もしないよん。
激鬱。とりあえず本棚から二冊持ってきてるからそれ読んで返却したらあとはブログまとめて、
葬儀のこととか考えて、もう、もうじっと部屋でおとなしくしよう鬱がひどいほんとに。
超鬱だし超体重いし超浮腫んでるしもうほんとに体が太る準備始めてるここでストップ。
お父さんからとんでもない提案をされて頭が真っ白になってる
最期の時間をもう家で過ごさないかと
動けなくなっても無理に病院に連れて行かないと
死なせない方法を考えて選択肢に入れていたけどそれをあらためて
私の生の時間を少しでも楽しいものにしたいんだと
どうすればいい私は どうすればいい
どこまでお父さんを悲しくさせれば気が済むんだ私は
今お父さんとしているやり取りについては別記事に
今日の記録はここまで
病気のこと
そもそもは
なんで病気になったのかとか
きっかけとか そういうのはもう
もうさんざんお父さんと話し合ってきた
だからそれはもういい
だからここでは、今考えてること
今思いついたこと
その都度書いてみる
病気のこと
体重のこと
最後に見た数字が２４キロ台
重ための服着てたから、実際は２３後半か２４
２５を一つの目標にしてた頃の体重が２８キロとかで
そのときは２５キロなんてあまりに遠すぎる数字だっただから２５にしてた
ＢＭＩの目標も区切りがいいから１０台ね！なんなら一桁がいいな♪なんて
今計算したら 今の体重だともうとっくに１０台 とっくに到達してた
あはは あっけない
体型のこと
太ももがつかめるかどうかが一番の指標だった
最初は両手で作ったわっか そのわっかからもはみ出ていた肉
隙間が空くようになって するするスライドできるようになって
親指と小指のわっかでもそうなって
今は 片手で 掴めはしないけど 片手でつかもうとして親指と中指が
一目で見える といえばわかるかな その域まできてた
知らないうちに
足首も指標だった 片手の親指と中指でつかんでどれだけ指が回るか
はじめはぎりぎりつかめるかつかめないか
そのうち人差し指と親指でも掴めた日があってうれしくて
でも浮腫んでる日は無理で 毎日つかみたい！でも毎日確認したら落ち込む
そう思ってずっとやらないようにしてきた
つい最近おそるおそるつかんでみた
余裕だった それどころか指が余った
いつの間に？いつの間に？渇望してた時には手に入らなかったくせに
普通食嘔吐が日課になってからはお腹が張ることも減った
そもそも胃にものが入ってないから お腹もなぜか毎日下していて
でもそのぺたんこ感が心地よかったのも事実 お腹を下していたことも
便秘より遥かに精神を安定させた
摂食障害の症状
はじめが拒食
次にチューイング
下剤乱用は数回あったけれど、それ自体が摂食障害を占めていたとまでは
いかなかった、なあ。それはお父さんの功績が大きい。下剤と呼ばれる薬品は
お父さんが管理してくれていたよね。隠し場所を見つけ出して飲みすぎちゃった
失敗はあったけど、下剤依存の症状で苦しんでる子たちの葛藤は私の下剤経験の
比にもならない。
下剤依存以外には満遍なく（？）通ってきたのかな。
非嘔吐過食も短期間ではあるけど、おでんとかゼロカロゼリーを一気食いとか
一番思い出したくないのはチューイングの期間
時間もお金も何もかも無駄にしたと自分では思ってる
必要な時間だったってお金だったってそういう面もあるかもしれないけど
それを言っていいのはお金と時間を提供してくれた両親と、チューイングに
費やされた食品たちだけ
過食嘔吐
過食嘔吐にチューブを使ったことはない 指と腹筋だけ
スイーツのバイキング テーマパークのフードコート
ショッピングモールのフードコート 食べ放題バイキング
ビュッフェ 主に外食のお世話になり マナー最悪の外吐き
普通食嘔吐
普通に摂る食事すら吐くようになったのはいつだろう
はじめは朝ごはんのゼリーと夜ご飯の締めのアイスだけ吐いていた
吐いてカロリーをちゃらにしたいという気持ちよりも、
食べたことで一時的にでも増えた自分の体重を減らしたいがために
吐き出していた 吐くこと自体も快感だった
自分の体に居座るおぞましい遺物が三角コーナーのネットに溜まる
それが達成感だった
そのうち吐かないと決めていたお昼ご飯も吐くようになった
それも当初は自然にこみあげてくるものをただ吐き出すだけだったのに
チューブを手に入れてからは意図的に、もう、それはもう
カロリーもなかったことにするために、食べてすぐ、胃の中のものを
トイレに吐き出していた。私はチューブ吐きがへたくそで、買ってからすぐ
飲み込むことはできたけれど、胃の中身をすべてチューブによって出すことは
できなかった、でもチューブを抜き差ししていたらその刺激によるものなのか
腹筋吐きの要領でかなりの量を出すことができていた
今
今現在は、よっぽど気分が悪くて自然嘔吐になる以外は意図的に吐くことは
していないし過食もしていない。下剤は買いに行く元気がない。（笑）
拒食は、今はまだ。作業することが残ってるうちは細々食べるつもりでいるから
拒食が最盛をまた迎えるのはもう少し先か
それでも今も拒食期ではある。食べたいから食べているというよりは
エネルギー摂取のために義務的に口にしているから
食べたいものも今はない あんなに好きだった甘いクリーム類も
今は好き好んで食べようと思えないしむしろ想像するだけで胃もたれがする
胃の容量も多分少な目だから、お通じである程度胃や腸がすっきりしてからでないと
次の一食を入れるのも怖い
飲み物も、水が一番安心して飲めて、あとはオレンジジュースとリアルゴールド。
リアルゴールドは一気飲みしたらきっと死ぬからゆっくりと。炭酸だし。
一度アルコールを飲んでみたいんだけどそれも考えてじゃないと最悪な事態も起きかねない
病気に関することはひとまずこんな感じかな。
ソーニャさんのことについてはきっちりと書きたいです
私の尊敬する痩せ姫様。
2019 0722
今朝は昨日より著しくとまではいかないけれど体調が悪めと自認
朝ごはん モーニングメニューのひとつ 朝カレー
お腹がまだ少し張っていて それでも起きてから数度トイレに立って、
多少は便通があったからまだ楽な方 昨日のようなマーガリントーストや
キャラメルソースひたひたのポテトは想像するだけで胃液があがってきたので
カレーの香辛料でお腹を刺激できないかと目論む カレーなら冷えても大丈夫
夜の12時20分頃、またブース料金の支払いがあった。
私はシートで寝てしまっていたけれど店員さんが起こしてくれて、その場で会計。
そのときはそれで終了し、また朝まで眠っていた。
6時前に目が覚めて、改めてレシートを見返したら、どうもおかしい。
昨日の夕ご飯、オーダーのすれ違いのプチ事件があったが、その際の注文した
メニューが伝票に記載されていなかったのだ。お昼過ぎまでの注文分しかない。
不安になって受付に話をしに行った。結果から言うと、今回はその分の代金は
いらないと。なんだかすごく申し訳ない気持ちになってしまった。
こちらの落ち度だってあったのに。やはり頼まなければ…とまた自責した
そうして今朝は心身ともにどんより気味でのスタート。
お湯をガラスコップに入れようとしてほかのお客さんに
「割れちゃうと思うからティーカップにしなさいな」と優しくご指摘を受けたり（恥ずかしかった）
食べ物に関しても、昨日の方が、こう、健康的に
「食べておくか」「これは食べ過ぎて怖いからほどほどに」とか
考えられていたのだけど、今はなんだかまた食べることを考えるだけでおえっときてしまう。
夢のせいもあるかもしれない。数日ぶりに食べ物にかかわる夢を見た。
絶対に残してはいけないのに机の上にはもう食べきれないと頭が判断を下してしまった料理が
お皿に盛られていて、でも到底食べきれるわけもなく途方に暮れるという
地獄のような夢。
それがパターンを変えつつ三回ほど…よく今カレーを食べられている。
太るのが怖いから食べないというのはもちろんある。でもそれと同じくらい、
食べきれず残さざるを得なくなることも怖い。無理に食べてお腹がパンパンになることも。
平気で食べ残す人だっている。限度を超えて、二口しか齧っていない食パンが
返却口の棚のお皿に載っているのだって昨日見た。だからって、だからって自分もとは
できない。。。
昨日シャワー浴びた直後なんかは、「うーん案外元気な時はシャワー割と浴びられるんじゃ？」なんて
思ってみたけど、やっぱりしんどそう
今日は昨日以上に体の変化に気を付けながらさらにお腹と相談しながら飲み食いしないと
朝、お母さんと少しＬＩＮＥした。メールも見た。
一人暮らしを始める直前のお母さんの言動を考えるとやっぱりまだ心を開いたりはできないけど
少し軽くやり取りするくらいなら大丈夫かな。
便通が追加で割と大量に出てお腹の圧迫感がかなり軽減されてすっきりした…
まだぺったんこには程遠いしずっしり重さも感じてるけど、それでも起きた時より
だいぶ楽だ。カレーのチョイスも大丈夫だった冷めても気持ち悪い味じゃないし
きちんと完食できそう
その途中でリアルゴールドを少し勢いよくごくごくごくって四口くらい飲んだだけなのに
ちょっとそれで信号点滅してて自分のいかに今やばいのかを再確認とともに、
やばいんだからそういうとこも気を付けて飲みなさいよと改めて言い聞かせている
現時点（12時半くらい）でやっぱり今日はシャワーは絶対に近いレベルで厳しいと
思う…やめとけ自分 ぶっ倒れたらおしまいだ からだがとにかく重い
体重は軽い、んだよね？（馬鹿）単にこの重さは自分が自分の体の重さを支えるだけの
筋肉がないだけなんだわ
今14時過ぎくらい、座った状態で眠っていた…というか気を失っていたが
正しいかもしれない。不調が少し改善されたので食事メニューを考え始める。
決まった時間三食摂ろうと思案するよりも程よく空腹を感じたくらいに腹八分、
いや、私の場合なら腹五分くらいをイメージしてゆっくり考えて注文するスタイルが
合っている。トイレに立ったり飲み物を補充しに行くのも今の私には
大冒険（ここ笑いどころ）だから、一度に何件か済ませねば
お母さんからの新しいメールを読んで返信したりＬＩＮＥを返したりしているけど
うーん、やっぱり全部水に流すこととかできなくて
そんな自分が薄情とも思う お母さんだけが悪いんじゃないんだけど
おばあちゃんの方まで響いてくることかな
お母さんはおばあちゃんの呪いを引き継いでる
私もその呪いを受けてる だから私で終わりにする
無理、だ。少なくとも14時半の現時点では何も食べる気が起きない
何を注文しても残してしまう気がする それは絶対に避けたいし怖い
もう少し飲み物だけで様子を見る とにかく今固形物を入れたら死ぬ
お父さんに、すごく大事な女の子の話をした。
名前を、書いていいものか、わからない。その子にどんな影響がいくか
大事な子、大事な。私のことを痩せ姫だと言ってくれた
お姫様だと 儚くて消えちゃいそうで小さくて守りたくてって
私の守護者みたいな女の子のお話
その子の話してたらちょっと体調戻ってきた
もう少しして落ち着いたら食事メニューをもう一度考えてみよう
晩御飯が決まった（16時8分）晩御飯…お昼と夜兼って感じかな。
豚スタミナ丼🐖 わあお ぶたさん！スタミナって書いてあるから、
力つくかなー、なんてね（笑） ポテトサラダ無料でついてくるとか書いてあって
それがちょっと不安だけどポテサラもお米も時間がたっても麺のやつとはちがって
味は損なわれない…多分大丈夫…
このあとまた何か食べるとしてもかるーくかるく。だから今日は二食？
そんな日があってもよい、というかとにかく普通の食事が目的じゃないから
無理すぎる多すぎる今17時前なんだけどまだ完食できていない
どんなに味が劣化しても食べきることだけはするからちょっと一旦食べるのやめた
だめだ苦しい多い苦しい吐き気止まらない心臓バクバクしてお腹も痛くて頭がクラクラ
はあ…いけると思ったのに ちょっと動きも緩慢にさせて休みます
17時半。ゆっくり、ゆっくり食べている お肉をまず倒そうと思って、一口大に切って、
口へ運んでゆっくり咀嚼。少し間をおいてまた同じことを繰り返す。
味がとても濃いのも気持ち悪さを助長させているから、一口食べるごとに水を少量一緒に。
お行儀のよい食べ方ではないかもしれない。でもこの食べ方できちんと味わって食べている。私は。
大丈夫、粗末にしたくない完食してみせる。
食べつつ、ソーニャさんのブログは読み終えたからＴｗｉｔｔｅｒの方を見ていた。
エフさんのブログも見返したいし、そこから派生していって、
今はソーニャさんと親しくしていた方たちのＴｗｉｔｔｅｒやブログを見ている。
痩せ姫さんたちの紡ぐ言葉はやはり同意できるものばかりだし、心にとまったものは
コピーしてメモに控えさせてもらっている。これはあとで改めて記事にしたいと思っている。
丸ごと引用なんて、しないよ
そういえば痩せ姫の本を持ってくるのを忘れてしまったな
私としたことが最大の失態かもしれない
痩せ姫として死ぬつもりなのに 一番のバイブルである痩せ姫
うーん 持ってきてもらうということはあまりしたくない
お墓、はうちはないのかな、棺に入れてもらおう
とある人のブログの記事を読んで 泣いてしまった 衝動的に涙が出て今も苦しい
これは これは これはお父さんに読んでほしい どう思われてもいい
とにかくＵＲＬを送るしかない つらい 苦しい私馬鹿だ馬鹿で今もなんで生きて
18時40分。やっと、やっとご飯を完食。疲れた…残すことにならなくてよかった。
二時間以上かけて（笑）完食大事だね。入院してた時、私はドリンクだけだったから、
10分そこらで飲んでいたけど、普通食を頑張ってる子たちは30分とか1時間の制限があって、
でも当時の私はどうして一食にそこまでかかるのかわからなくて、今なら痛いほどわかる。
だって今だって二時間以上かけて食べてるんだもの、わかるよ。
理由は人それぞれあれど、とにかく入っていかない…
今日の固形食はここでおしまいかな。さっぱりしたものを口にしたいけど、ここのメニューでデザート系はストロベリージェラートしかない…迷い。
ちょっとトイレとお友達してたせいでお父さんとのＬＩＮＥ開始が遅れてしまった
でもまたお腹の張りが少し解消されてお腹が楽
ここで調子乗ったら死ぬってわかってるんだけど何か軽く食べてこのあともう少し
起きておくためのエネルギーにしたいけどガッツリいったらまた死ぬからよく吟味
賭けに出ましたあ
間食 ストロベリージェラート チーズインメンチカツ一つ 唐揚げ三つ
さあ吉と出るか凶と出るか ゆっくりよ ゆっくり
ソーニャさんたちエフさんたち含め痩せ姫さんたちの自分なりの情報整理含め、
あとは私が死んだあとこうしてほしいああしてほしいっていうのもリストにした方が
いいもんね。そういうこともしてこう 元気なうちに
たべきったあ 完食 でも結構危なかったからこの賭けはもうやめよう
揚げ物でまたお腹下したら困るし
お父さんとお昼に泣いてしまったブログの話を少しした。今の私たちに少し似てるし
当てはまってたから。もう逃げ場がない、みたいな、さ
ゆるいけどまた便通がそれなりにあってすっきり。しかし痛い…（笑）
なんだか無性に甘いものが食べたくなったから久しぶりにソフトクリームを一巻き。
今夜は少し夜更かししてネットサーフィンしようかなあ
痩せ姫本お父さんに持ってきてもらえることになりそう
でも物を持ってきてもらったりするのは今回限り
ひとまず今日はここでおしまいかな
2019 0721
朝ごはん
食パン二枚 それぞれにマーガリン三つ、スティックシュガー一本使用
フライドポテト 五本入れて 六本追加して たくさん追加×二回 キャラメルソース掛け
もうめちゃくちゃ食べ過ぎている めちゃくちゃ いくら今日は作業の日とはいえ
昨日の過食に比べたら少ないけれど
なんたって昨日は冷やしうどんにタコ焼きに前日に買った焼き鳥の残りにソフトクリームに
目玉焼きにチーズピザにストロベリージェラートを食べたのだから
書き出しているだけで今吐き気を催してきた よくあれだけ食べた
そりゃ吐き気にも襲われるし腹痛にもなる
今日はあくまでも作業のため、作業のためにカロリーはとるけどそれが結果的に
体調悪化につながっては意味がない。食べるとしても脂っこいものは避けて
(マーガリンとかポテトのことはもう考えない) それこそ冷やしうどんとか、そういうものだ。
下手に動けると、自分のキャパを妙に過信してやりすぎてしまう愚行が目立つ
昨日もおとといもそれですぐグロッキー状態に陥ったし、今日だって十分それが
危ぶまれるのだから注意しないと
今ちょっと気持ち悪い ほら見たことか 黄色信号
これが赤にならないようにまずそろりそろりと動いて今あるポテトを食べきるまでは
固形物はしばらく追加なし。お昼以降お腹と相談して、お腹に入れるとしても
絶対に脂っこいものは避ける
こんなことをわざわざ言い聞かせているのが末期の拒食症患者なのだから笑える
過食嘔吐だってしてきたからマーガリンだの脂っこいものがお友達でもいいけれど
ここ最近はバリバリの制限型拒食だったというのに
食べるのが怖いというその口でキャラメルソースまみれの揚げたてホカホカの
フライドポテトをむさぼるのだ せせら笑ってくれ
数日前の過食の吐き残しや昨日の分の過食したお腹の苦しいでっぱりがだいぶ
へこんで、またぺったんこに戻ってき心身ともに楽
うんちがかなり出てるからだと思う
色がほんとにおかしいけどね 超明るいオレンジとか
でも家にいたときのすごい液体とかでもなく
薬も持ってこなかったけど、もう必要ないきっと
もうすぐお腹のごろごろも頻度が下がるかな、それを期待したい
今日もとりあえずは食べちゃダメとか拒食のくせにとかは遮断して
とにかく作業 作業のために食べようかな
誰にやましく思うんだろうか 拒食の自分だろうか
かつて自分を痩せ姫だと崇拝してくれた人たちにたいする引け目だろうか
痩せ姫ですよとおっしゃってくれたエフさんへの引け目だろうか
今は食べてもよいのだ
多分
それを決めるのは最後は自分 戒めるのも 何もかも今は自分で決めるのだから
もうすぐお昼 お昼ご飯 普通の人のお昼ご飯 食べてみようじゃないか
今日は まずこのブログを開設したこと
あと、今日もひとまずは普通に食事をしてみること
でもこれは治すため、治るため、生きるためではないから自分で勘違いしないこと
でも普通に食事するってやっぱり難しいんだ
一人前がいまだにわからないから、注文するときも取り分ける時も
食べきれるのかがわからなくて、だからさっきもポテトと食パンで胃もたれ
お昼ご飯もまだ迷っている
あと今日やりたい というか今やっているのは、そーにゃさんのブログをまた
読み返している。このあとTwitterも見返す予定
そーにゃさんは、痩せ姫で、痩せ姫として生きると決めて、そしてそれをまっとうして
この世を去られた。痩せ姫のまま、摂食障害のまま、亡くなった。
そーにゃさんは、痩せ姫から眠り姫になったのだと当時羨望と尊敬と色んな
感情がないまぜになった。
賛否両論だったしそのときのことはお父さんとも結構話したかな。だからそのことはいいよね。
とにかく今のこのときに、またそーにゃさんのブログを読みたいなって思ったから
今日からまた読み進めているんだ。
お父さんへのブログって名目にしたんだからお父さんに話しかける感じで書いたら悲しくないかも！
えへへお父さん見てる～～～～？？？？？
そーにゃさんのブログ読んでたらねすごいの
読み返すのは数度目で、前に読んだときもいよいよ私は痩せ姫のまま死にたいって思ってたから
読んでたんだけど、ブログの後半はもう過食嘔吐欲求がないのに食べても気持ち悪くて吐き戻しちゃって自然嘔吐で水も飲めないっていう
まさに今の私と同じで、でも前に読んでた時は私まだ全然そこまで悪化はしてなかったから、‘摂食障害、拒食の症状で死ぬためにはここまでならないと死ねないんだ…
じゃあ私が死ぬのっていつになっちゃうの’なんて絶望した記憶がある。むしろまだ新しい記憶
そんな私が今まさにこのそーにゃさんと同じ状態、
これはもう、もうお迎えが見え始めてるっていってもいいよねってわくわくが大きい自分が物悲しい
つらつら書いてたらちょっと、その日の記録というより私の病気についても振り返りたくなってきた
きちんとカテゴリ区分はしたいし、日々の記録はあくまで記録にしたいから
私の病気に対する考えについて、まだきっとお父さんと話したかったことってあると思う。
それも記事にするね
もう正午になる 今日は一日の流れが速いほうかな
元気なうちにできることをしておきたいけど、元気が続いたらきっと不安になるし
私はきっと人一倍わがままで欲張りさんだからね ないものねだりが多い
お昼は豚しゃぶそうめん（冷）というのにしました。夏限定メニュー
単品。ミニカレー丼がつくセットメニューと迷って、
でもここで調子乗ったら
多分量に負けてまた吐き気で死ぬ気がして怖くて、
だってカレーは朝メニューにもあるし、そこで食べたくなったら食べればいいと思った。
今はというか今後？も別に食べる練習をするわけじゃないから少なくてもいいから
エネルギー摂取だから単品に。
正解だった 結構多かった 麺だからそれなり急がなきゃだったし
食べきれてよかったけどおなかパンパンで苦しい 少しやすまないと
ここの店員さんは親切
支払いについても優しく教えてくれて、２４時間経つとそれ以降滞在するにしても一度は精算しないと
駄目で、そのときは受付までいかないといけないのか聞いた。
今後動けなくなった時にブースから受付まで行くのも骨だからだ。
そしたら、現金で払うなら店員がブースまで知らせに行ったときにその場で払っていいみたいで
そこは安心した。
最悪動けなくなってもお金は払える。
ここで死んでお店に迷惑がかかることはしないでとお父さんは言った
私も極力迷惑はかけたくないけど多分最期はここだと思ってて
ならなるべくそれまではいい客でいなきゃいけないから
すぐにネカフェ 迷惑 客 で検索かけて
やっぱり異臭とか散らかしまくりとかが上位だったから匂いには気を付けないと
シャワーは体力面の心配で毎日は入れない…から、なるべくボディシート使って
汗もかかないように気を付けないとなって
お父さんからお昼ＬＩＮＥが来てまた泣かされた
ふと泣いてしまうのだと 家の中に私にかかわるものだらけだと
昨日のＬＩＮＥでだって泣かされたのに
今朝私もお父さんとの昔の写真を見てふと泣いてしまったし
胃もたれは単品にした効果があったか昨日より回復も早い
しばらく固形物はまた控えて さっぱりした飲み物と水だけでゆっくり
執筆（笑）と作業に時間をさいて自分の体調と相談しつつ過ごそう
今日はグロッキー状態がまだ来ていない ラッキーなことだけど
カロリーをとっているせいなのかと 馬鹿みたいに不安にもなる
そんな馬鹿な 馬鹿なんだ まだ馬鹿なんだよね
お父さん以外に返してない人へＬＩＮＥを返してみた
もちろんマンションから出てしまっていることも死のうとしていることも
伏せてはいるけど 人によっては最後の挨拶かよみたいな中身かも
実際最後になるだろうし 言いたいことは言っておきたい よね
間食 イカゲソのから揚げ メニュー写真よりサイズも量もでかい
普通の人は喜ぶんだろうけど… お値段以上、ニトリ♪（笑）
あっという間なのかわからないけどもう、まだ？日曜日
死にそうな体引きずってここに転がり込んだのが金曜日の夜九時過ぎ
まだ生きている
まだカロリーは摂るつもりだ そのことについて考えると
またごちゃごちゃと自分をこねくり回しそうだからとりあえずは置いておく
そうなると命を落とすまでまだもう少しあるのか
ここでの滞在はできれば一か月以内にしておきたいという希望
一か月は越したくない 一か月過ごすお金も多分ありはするけれど
お金がなくなって出なければいけなくなって野宿で死ぬというのは
あまり選択肢にいれておきたくない
そういう細かいことを考えるためにも今日はとにかくエネルギーを摂ることに
躊躇している場合ではない
所持金の計算はまずしなければいけないし その使用具合
死ぬまでの期間の大まかな順序だて
あとはここはネットカフェですもの 漫画たくさん
ここに来てからまだ一度も書籍を手にしていない
お父さんにせっかく買ってもらったコンビニ人間もまだ読んでない
時間のつぶしようはいくらでもある
体が動けば 体が
エネルギーを使わなければいけないことは先に済ませよう
間食 鶏のなんこつ唐揚げ
リアルゴールド初めて飲んだけど好きな味
今日めっちゃ調子いい錯覚しちゃう 生き続けちゃうんじゃないかって
死にかけたら怖がる癖に
でももう死ぬことへの恐怖より周りへの迷惑の恐怖のほうが強いか
あまり難しいことは考えたくない
大丈夫死ねるよ
過食の勢いでなく時間をある程度あけてゆっくり食べれば案外
量を食べられるということが新たな発見
再三書くけれどだからと言ってこのあとも同じように食事をとるつもりはない
あと数日だろうか
お父さんの昔の私に関する記録を読ませてもらうのが面白い日だった
覚えてることもあったし読んで改めて思い出すこともあったし
それを読んでも「よし、やっぱり帰ろう、治そう」とははらない自分
何もかも手遅れだったのかな
間食兼夜ご飯になる予定のチキンナゲット８つとミニ冷やしうどん
そして電子タバコデビューしちゃいました 初吸ってみた感想は…
普通。可もなく不可もなく。結構おいしいのかな
一応ニコチンも出ないしとかはあるけど喫煙エリアで吸ってくださいって
言われたから喫煙エリアでちまちま一人で吸ってみたよ
これからも動けるときなんとなく口さみしくなったら吸ってみるよ
妙美さんからのＬＩＮＥを受け付けることにした
どう転ぶかわからないけど トムの人更新してたしもしあちらから
何かきたらトムの人のＵＲＬを送ってあげよう
今の自分の全財産を整理しておこうと思って数えなおして家計簿アプリも入れた
ドールが買いたくて貯金してた過去の自分に感謝 かなり自分の中では
大金と呼べるお金が手元にあった
絶対に盗まれたりなくしたりしてはいけないね
そしてそのお金をもとに計算もしてみて、
少し（だいぶ？）多く使うように見積もっても一か月以上、三か月弱は
ネットカフェで生活してもお金がもつことがわかった
から、もう少しカロリーを摂る日が続いてしまって生きながらえても
貯金が底をついて困るという事態は今のところ考えなくてよさそうだ
しばらくは身辺の自分なりの整理に充てようと思う
でも節約はしていく 毎日シャワーもあまり必要とは思わな・・い（笑）
におわなければ
注文したお料理届かなくて３０分近く届かなくて問い合わせしても
届かなくて ほかの人のカレーライスの匂いだけ充満して
私ご飯頼むのすらだめな人間なのかナみたいな
今改めて店員さん来て今から作るけどもってってもいいかみたいなよく
わからないこと言われた
頼んだのもっと前ですって言ったら今厨房込み合ってましてって
じゃあどうして今匂いがするカレーライスはなんやねん
そして店員さん出てったあとすぐほかの店員さんがもってきたのは
イカゲソ唐揚げと軟骨のから揚げ！？！？！？！？えーっと結構前に注文して
もう届いてもう私の胃の中なのですそれは
なんか、なんだかオーダーがうまくとおってなかったみたいです
豚しゃぶそうめんまで話が遡ってしまった
私のせいだ 私が注文画面を結構放置してて
それをそのまま使ったとかそういうののせいかもしれない
あーあ。店員さんに罪なすりつけて何してるんだろう。ばか。ばか。
こうやってどんどんまた精神勝手に病む
ごめんなさい 私のせいでごめんなさい
とりあえず店員さんやさしかったしなんとかことなきをえた
今、２１時ちょっと前
ここにきて急に体調がすぐれない
お腹が苦しいのだけど多分消化も追いついてなくてまだうんちとしては
出ないから張っていてせっかくぺたんこになりかけていた
お腹がまたぽんぽこりんです
今は精神的より体の機能的苦しさの影響でそれがつらい
今日はいろいろと作業を進めたからその疲れがきたのもあると
思われ…夜中に目が覚めてもまあやることはあるし無問題だから
とりあえずブランケットかぶって横になることにする
お父さんからのたくさんのＬＩＮＥ うれしかったなあ
一日のブログ記事の分量このペースだとすごいことになりそうだけどまあ
いいか（笑）
ひとまず、おやすみなさい
