2019 0723

6時40分くらいに起きたか

朝ごはん

カレーライス　目玉焼き

起き抜けにいちど便通があって少しお腹に余裕

今日はお父さんと痩せ姫の受け渡しがあるからまずそれを終えてから

体力と相談して今日の作業を決めないと

できればシャワーをまた浴びておきたい…頭の匂いが気になる

でもそれで動けなくなるとまた困るし、ひとまず朝食を摂ってからいろいろ考える

私が死んだ後の処理っていうかこういう風がいいなみたいなのを今日は考えたいなって

でもうちってお墓ないよね。葬儀はするのかなあ。したとしても来てくれる人いなさそうで笑える。

7時半くらいに食事開始　さあ今日はどれくらいで完食できるでせう

自分は今嘔吐恐怖症になっているんだと、お父さんへのＬＩＮＥで自覚した

あれだけ吐いていたくせにと思うけれど、嘔吐恐怖だった人が転じて過食嘔吐になることもあるし、

過食嘔吐していた人間が嘔吐恐怖症になってもまあ、おかしくはないかな。

吐くことは疲れる。過食嘔吐の時期や、ただ痩せたかった普通食嘔吐のときは、その疲れも厭わなかった。

でも今は、今はやることをやったらもう死ぬのだから疲れも何もいいけれど、やることを済ませる前にぶっ倒れては駄目だし、

こちゃこちゃ書いているけれどでも何か怖い。とにかく吐くことが怖くなった。

痩せ姫の中で、エフさんは実際に何人か痩せ姫様とお会いしている。

私も死ぬ前に…なーんて考えてみたけど不可能か。エフさん。

数える程度しかやり取りはできなかったけれど、

私のことを痩せ姫だとおっしゃってくれた

9時ちょっと前、朝ごはん完食！一時間半弱かな今日は。ちょっと途中危うかったけど

食べきれて一安心。うう疲れた。一休みする

10時前お父さんから痩せ姫を無事受け取った。顔も…合わせた。

駐車場で会ったのだけど、久しぶりに外に出た。お日様がまぶしくてクラクラした

うまく話せなくてそっけない態度をとってしまったかもしれない

昨日ＬＩＮＥでうっすらこのブログについて触れたら覚えていたみたいでそのことについて言及された。

お父さんに向けたブログを書いていると言ったら、探してもいいのかといわれたから、

今はまだだめだと。事態が変わったらそのとき読んでほしいものだから、と。

でもお父さんにしか向けて書いてないんだよ。お父さん専用のブログ、だよ！（笑）

「事態が変わったら」なんて我ながらずるい言い方だな。死んだらってことなのにね。

会うことにしたのも、お父さんがＬＩＮＥで、

死ぬのは止めたいけどでも最後に肉声を聞いてツーショットを撮りたい

って願いがあって。それはもうそれは拒否できるはずがない。だから会った。

緊張した。でも喜んでくれた、かな。握手して、抱きしめられて、すごく強く抱きしめられて。

ぎゅうううううううって。

お父さん、泣いてた。かな。私もつられて涙が。死んでほしくないって。そうだよねそりゃね。

ブログ、きちんと最後まで書き残すからね。

朝ごはん追加　トースト　トッピングは同じ

シャワー浴びたいと思ったから、ひとまずエネルギー。

なんだか当初の計画よりもカロリーを摂る日が多くなってしまって

ほんとに死ねるのかちょっと焦りを感じてもいる。

かといって別に体調がいいわけでもないから頭も疲れる…不調ではあるし

すぐ気持ち悪くなるしすぐ死が隣に見えるのだけれど、

下手に体調がいいとよくわからなくなってしまう。

急に不安になってきた。体重測れない環境だし、採血もできないし、サイズも測れない。

まさか、まさかここ数日の食生活で体重が増えていくなんてこと…あるかもしれない

ちょっとまた見直していかないといけないかもしれない。私の目的はヒキニートになることじゃない。

見誤るなよ。

だってそうだよマンションにいるときは普通食嘔吐でがくがく減ってやっと死ねるとこまで来たのに、

今見てよ今。普通食どころか過食気味なのに非嘔吐なんだから動けて当然。だめだ。

理由こねくり回して食べてる場合じゃない。シャワーとか情報整理とか

そういう最低限のためのカロリー摂取だけすればいいんだから今のトーストは余計だった。

モーニングは無料だからそこはお金の面で活用することはあったとして、それ以前に朝食を摂るならば、

トーストは不要だった。今後気をつけなきゃ。

頭がぐわぐわする

お父さんに自撮りの動画が欲しいって言われて、送ったらすごく喜ばれて、

仕事中なのに見ちゃった

なーんて可愛く言われたらさ、もうさ、なんかさ今自分食べてるままだとまた太ってくんじゃないかとか死ねないんじゃないかとか

そういう不安を確認っていうかお父さんに対して聞けなくなっちゃった

これはもう自分で折り合いつけて不安とは一人で戦うことにする。

そしてカロリー摂取もちゃんと考え直す。胃の不調と相談とかしらん。

気になるメニューはさっさと試す。食べる。あとは最小限。覚悟決めろ腹くくれ。

ひとまずシャワー浴びることにする。

ほんと、なんかはじめ来た時寒かったのに今ずっと暑めだしそれは

エネルギー摂って代謝上がってるのかもとか

頭ぐわぐわするのもぼーっとするのも回復期にあるとか聞くしもう何もかも怖くて

太ってるんじゃないかって今太ってるんじゃないかってだめだめだめだめだめ

とにかく、嘔吐恐怖は健在だからでもカロリーをたくさん摂っていいのは今週いっぱい。

期間を少し長めにしたのは、短く設定してずるずるやぶる自分が見えて怖いから。

体を健康にしてはいけない。賽は投げられたのに、その賽を探してはいけない。

シャワーチャレンジも成功。お昼ご飯の注文をした。

ミックスランチにライス増量。増量は無料。ハンバーグとクリームコロッケが乗ってる。

特に食事についてはもう細かく書きたくない。低体重からの回復についてもう一度調べないと。

回復しては駄目だ。作業のためのエネルギーなど少量でよかったのだ。

それにかこつけて過食した自分を責める。

が、その話は生きているうちはもうお父さんにはしない。

お父さんとは、もう私が生きているうちは悲しい思いは最小限にしたい。

できる限り楽しい、楽しかった、そういう話を主にしていたい。

悲しい記憶ばかりここから作ってはいけない。

葛藤するのは一人でできる。

きちんと最期を迎えられるのか、このまままた太るんじゃないか、そういう恐怖は一人で抱えよう。

お昼ご飯食べ始めが13時くらい

さあ　食事ですよ

完食ですよ　デブめ。　一時間と少しかな。

もう嫌だ、こんなに食べるつもりなかった。太るのかな。

今必死に調べても体が暑かったり頭ぐわぐわしたり頭ぽやぽやしたり眠気があったりとか、

もう体に栄養がいきまくってる証みたいに思えて生理も来ちゃうんじゃないかとか

命の危機脱しちゃったんじゃないかとか

とにかく今週金曜まで　金曜まで　固形物はまず金曜まで

若干やけくそになってるけどそれもよくないし　お金もちゃんと考えないとだし

怖い。怖い。怖いよやっぱり太るの怖いんじゃん怖いよ怖いよ

太って健康になってぶくぶくになること以上に怖いことなんてないの。

ちょっと、疲れた、な

道草食いすぎた

ここのカルボナーラをどこかのタイミングで、できれば早いうちに

食べたら、もう、食費に所持金を割くのをやめる

だめだ　変化しようとする体に耐えられない

どうしてもエネルギーが欲しいならジュースがあるでしょ

わざわざお金を払って食事をとらなくていいでしょ

もうね　もうね　もう怖さと戦いたくない

お夕飯かな　カルボナーラ食べたらね　もうね　もうおしまいにするから

そうだよ　嘔吐してないんだから　カロリーダイレクトに摂って胃液も出てなく

健康になって当たり前　よし　最後　最後だよご飯にお金使うのは最後。

どうしよう。やってしまった、やってしまった。

単純に、体がふらついてるとかではなく完全に普通のやらかしで、

ココアとお水をシートにぶちまけてしまってコップも一つ割ってしまって、

店員さんにとっても迷惑をかけた…靴もココアまみれだからもう履けない。

いよいよもうここから出られない。というかほんとに自分の失態が恥ずかしいし情けない。

ごめんなさい店員さん…このうえここで死ぬかもしんないんだもんね最悪だね

えーもうえー…ココアとかさべたべたするよねごめんなさい過ぎるよね

お金はいいって言われた弁償とか。でもめちゃ手を煩わせたし

お店の本にかからなくてよかったとほんとに…とにかくほんとに自分だめだもうほんとだめ。

あらためて自己嫌悪が強まってさっきから鬱々してたのがさらに加速している

ほんとに食にお金かけるのは今日までだから。

店員さんへの迷惑についてはお父さんにＬＩＮＥで平気か確認してしまった。

優しい店員さんでほんとにほんとによかった。自分をこれまで以上に厳しく律しないと。

お父さん、大丈夫、大丈夫って言い聞かせてくれてありがたい。不安いっぱいだけどもうあまり考えないようにする。

摂食障害がテーマの漫画を読んだからかきちんと（？）拒食脳がまた動き始めている。

うだうだ理由つけてないで本格的に幕引きだ

18時過ぎ　夜ごはん　カルボナーラ

30分ちょっとで完食　デブだね！爆笑。拒食脳いい感じに発動してるから、

もう明日から固形断ちするか。ちょっと鬱期来てるし、ちょうどいい。

数日間の非嘔吐食生活ばいばい～～～嘔吐もしないけど食事もしないよん。

激鬱。とりあえず本棚から二冊持ってきてるからそれ読んで返却したらあとはブログまとめて、

葬儀のこととか考えて、もう、もうじっと部屋でおとなしくしよう鬱がひどいほんとに。

超鬱だし超体重いし超浮腫んでるしもうほんとに体が太る準備始めてるここでストップ。

お父さんからとんでもない提案をされて頭が真っ白になってる

最期の時間をもう家で過ごさないかと

動けなくなっても無理に病院に連れて行かないと

死なせない方法を考えて選択肢に入れていたけどそれをあらためて

私の生の時間を少しでも楽しいものにしたいんだと

どうすればいい私は　どうすればいい

どこまでお父さんを悲しくさせれば気が済むんだ私は

今お父さんとしているやり取りについては別記事に

今日の記録はここまで